Globalisasi, pasti
lo-lo pada dah tau istilah ini kan ? kalau belum tau ya belajar, kalau belum
tau berarti lo adalah penduduk asli suku asmat (suku asmat tu yg dimana ? gue
ngarang soalnya) yang masih percaya adat sampai gak punya listrik untuk akses
internet atau lo anak kelas tiga SD kebawah, soalnya pelajaran globalisasi
dikasih di kelas empat. Globalisasi adalah proses mendunia, sehingga hampir
tidak ada batasan di dunia ini. Maksutnya batasnya hilang gara-gara dunia maya,
internet, bukan kaya film di indosiar yang gak ada batas antara dunia nyata dan
dunia gaib, lagi di pasar tiba-tiba ada orang naik garuda raksasa, lagi di
depan rumah tiba-tiba ada buaya raksasa lagi merayap, lagi pada tawuran pada
berubah jadi macan, jadi naga, kelelawar raksasa dan lain-lain.
Sering tiap ada ujian
IPS atau PKN ada soal apa itu globalisasi dan manfaatnya dan kalo lo pintar, lo
bakal jawab berkembangnya iptek, memudahkan komunikasi dan bla-bla. Tapi kalo
gue, gue bakal jawab buat nyangkal pepatah “cinta jatuh gak jauh dari pohonnya”
“cinta itu deket, jodoh itu deket” (ada gak sih pepatah ini ?). Coba aja orang
nyari pacar pasti temen sekelas atau agak luas dikit temen sesekolah, atau
temen se-RT, atau temen sekampung, atau temen sekantor. Itu dulu, namun dengan
globalisasi pepatah itu bisa jadi “cinta jatuh bisa kemana-mana”, “cinta itu
bisa jauh, dan jodoh juga bisa jauh”. Pilihan nyari pacarpun bisa jadi lebih
luas, bisa sepeovinsi, antar pulau, bahkan antarnegara.
Kenapa gue nyari yang
jauh, jawabannya simple kok, karena yang deket udah pada nolak gue. Di desa gue
semua penduduknya dah jadi sodara gue, gara-gara perkawinan, anak bapak “A”
nikah ma anak bapak “B”, anak bapak “B” yang satu lagi nikah sama anak bapak
“C”, dan terus sampai anak bapak “Z” nikah ma anak bapak “A”, gitu jadinya satu
desa dah jadi satu keluarga. Terus kenapa gue gak nyari temen sekelas ? mereka
pada gak suka gue. Terus kenapa gak sama temen sesekolah ? udah, tapi ditolak
terus. Terus kenapa gak nyari yang sekantor ? gue masih sekolah bego, mana gue
punya kantor. Makanya gue sekarang nyari yang jauh.
Proklamasi
Dengan
ini gue Muhammad irfan menyatakan bahwa diri gue anak gaul.
Hal-hal
yang mengenai cemooh dan lain-lain dilaksanakan dengan cara seksama dan masih
gue terima. Terima kasih.
Temanggung, September 2013
Dengan proklamasi itu
gue udah nganggap diri gue sebagai orang gaul, walau guru sosiologi gue
nganggap gue remaja yang telat puber dan butuh pengakuan dari orang lain, loh
sebelumnya gue orang gak diakui donk, kalaian anggap gue apaaa.
Kalian tau gak gue
nganggap gue gaul
kenapa ? gak tau kan ? gak penting banget pertanyaannya. karena pada September 2013 gue secara resmi
udah punya account facebook baru lagi dan saat itu kalau ada orang gak punya
facebook maka dia anak cupu, bukan anak manusia lagi. Sebenarnya dulu gue dah
punya account facebook, tapi dibajak buat jualan HP sama orang, haduuhhh. Dengan
punya facebook gue ngerasa bahwa gue adalah salah satu anak gaul yang dimiliki
bangsa ini, aku bangga diriku dah ikut wujudin misi Indonesia 2020, mewujudkan
masyarakat yang maju dalam penguasaan iptek.
Jaman gini gak punya facebook bakal dikatain.
“hari gini gak punya facebook, gak gaul
banget, lo cupu banget sih, lo hidup terisolir
dimana ?”.
Karena gue gampang
dihasut maka gue ngerasa terhina, padahal kalau gak punya juga rapopo tapi akhirnya
gue pergi ke nyokap
“mama anakmu-mu ini sedang
terhina, anakmu butuh tiga ribu limaratus buat ngenet sejam,” dengan memasang
wajah memelas. Wajahku aslinya ganteng lho, menurutku sih klo menurut orang
lain ya setandart jelek dan yang paling nyakitin tu ibu gue sendiri bilang
“rasah golek pacar, koe ki elek” atau indonesianya “gak usah nyari pacar kamu
tu jelek”.
“mau buat ngenet apa ?”
“nyari tugas”
Mama gue percaya aja,
padahal waktu itu gue dah lulus sekolah terus buat nyari tugas apalagi coba ?
gue yang bikin alasan yang bego, apa mama gue yang percaya yang bego ? masih
menjadi misteri sampai sekarang.
Dengan uang dua lembar
seribuan dan tiga koin lima ratus. Gue pergi ke warnet malem-malem sambil mewek
nangis-nangis, ingus keluar sambil ku lap pake lengan baju gue, sampai basah
gitu, kental gitu, jijik deh.
“liat aja, gue gak
terima di hina, lo-lo pada bakal liat
gue anak gaul.”
Masuk ke warnet gue
langsung Tanya ke penjaganya
“bang yang kosong nomor
berapa ?”
“nomor lima” sambil
sibuk main soliter di computer, si abang jawab. Sayang, biasaya yang jaga
mbak-mbak cakep. Gak liat penjaga cakep itu agak kecewa juga.
Seperti biasa sifat
orang tu suka kepo, tiap lewat di bilik warnet pasti ngintipin siapa yang lagi
ngenet disana (gue yakin lo juga mesti gitu), gue juga gitu, gue intipin mereka
satu-satu.
Bilik 1 : cowo sama
cewe lagi pacaran.
Bilik 2 : cowo sama
cewe lagi pacaran.
Bilik 3 : cowo sama
cewe lagi pacaran
Bilik 4 : cowo sama
cewe lagi pacaran.
Bilik 5 : kosong, dan
bakal gue tempatin.
Pacaran di warnet ? gak
berkelas banget. Ya iyalah soalnya gue gak punya pacar, kalau gue punya juga,
gue gak bakal koment. Tapi sampai sekarang di daerah gue moderenisasi pacaran
emang belum berkembang. Gak tau kalau daerah lain, tapi kalau orang-orang Temanggung
tu kebanyakan pada pacaran :
1. Di warnet dan gombalannya tu “liat deh hatiku
tu kaya computer ini, kecil, tapi kalau dah kamu hidupin terus kau browsing di
sana, kamu bakal liat betapa luasnya hatiku, dan kalau kamu cari, akan selalu
kau temukan cinta untukmu di tiap tempat di hatiku”,
2. Di pinggir kali
gombalannya tu “sayang aku boleh minta tolong gak, tolong hatiku hanyut oleh
cintamuuuuu”,
3. Di pojokan alun-alun di bawah pohon beringin dan gak ada
gombalan masalahnya biasanya pada mabuk di sana,
4. Di pojokan taman kota dan
tempatnya yang paling gelap dan gak ada gombalan, pasti pada mesum disana, dan
ini yang parah
5. Di kuburan orang-orang cina; emang gak kasian pa sama
mayat-mayat disana yang tidur dalam kesendirian dan mayat-mayat itu pasti
bilang “eh gue di sini tiduran sendiri. Lo enak-enakan berduaan. Cukup, tubuh
gue dah digerogoti belatung, masa hati gue harus digerogoti kecemburuan liat
kalian”. Apa yang dirasain pacaran ditempat kaya gitu, napa gak modern dikit kaya
di film-film gitu, ke mall, pa ke bioskop, pa café. Eh bentar, iya, di
Temanggung gak ada mall, bioskop juga dah jadi gereja, café juga gak ada. Ya
dah setuju kalian pacaran di tempat gituan -_-.
Di bilik nomor lima itu
gue sendirian gak ditemani seorang cewe, dan suasananya juga pas banget.
Tempatnya paling ujung, gelap lagi, tempatnya yang cocok buat gue yang sendiri
menyendiri. Ibarat tata surya kita, lampu di warnet itu adalah matahari yang
menyinari dan cahayanya itu seperti cahaya cinta. terus bilik-bilik di warnet
adalah planet-planet yang mengitari, ya bilik nomor satu sampai empat adalah
planet yang di terangi cahaya cinta karena diisi orang-orang yang pacaran. Ha
bilik nomor lima yang gue tempati adalah planet pluto yang gak pernah terkena
cahaya matahari, gelap, dan dingin, sekrang dah gak dianggap planet lagi.
Tempat yang cocok buat gue yang hatinya gelap tanpa cahaya cinta dan gue orang
yang juga gak diakui.
Hal pertama yang bikin
gue binggung adalah gue mau kasih nama apa pada account facebook gue, karena
gue anak gaul, gue kepikiran kasih nama irfan
anak gaul tapi nanti keliatan gue anak baru gaul, gak jadi nama itu. Karena
gue orangnnya romantis dan suka mikirin soal cinta, gue kepikiran kasih nama irfan itu cinta, tapi gue inget gue
jomblo, gak jadi nama itu. Dan karena gue jomblo, gue kepikiran kasih nama irfan butuh cinta, tapi kesannya gue
menderita amat, gak jadi nama itu. Kemudian gue kepikiran gabungin nama itu
jadi irfananakgaulyangmaukasihcintadandicinta
tapi sumpah gak jadi, alay banget, dan akhirnya gue putusin pake nama asli gue Muhammad irfan.
Waktu berganti dan gue
sekarang pindah ke Jakarta buat kuliah. Suatu malam gue dan temen sekos gue yang
juga jomblo semua yang setiap malam kumpul bareng dan ya biasa omongan
orang-orang jomblo, ngomongin cewe, (biar gak malu maka gue samarin nama
temen-temen gue) jadi iko yang aslinya nikolaus, enggar yang aslinya gerrid
enggar, jaya yang aslinya satria wijaya, ardi yang aslinya rosyid k. ardi, coco
yang aslinya pracoyo, dan veli yang aslinya veliawan, dikasih tau oleh iko soal
website buat chattingan baru gue kenal yang namanya omegle.com ya chattingan
tapi diacak gitu kadang bsa ketemu cewe kadang ketemu cowo, di sini badan dan
wajah gak ditampilin kecuali kalau pakai video chat dan kalau pakai omegle
selalu diawali pakai a s l ? (age, sex, location), susah jelasinnya, coba aja
sendiri web-nya itu, terutama lo yang wajahnya ancur dan gak PD mau kenalan ma
cewe lewat facebook atau twitter, ok ? dan mulai saat itulah kami menyebut diri
kami omegle warrior atau pejuang omegle, dan cerita mencari wanita di sosmed
dimulai.
Pejuang pertama Iko dan
inspirator yang lain. Gue gak bisa banyak cerita soal iko masalahnya waktu
omegle-an dia suka menyendiri di dalam kamar dan biasanya kalau lagi chattingan
dan diminta alamat twitter dia suka ngasih alamatnya enggar atau coco, dan yang
gue tau cuma dia juga gak dapet satupun cewe dari omegle. Coba dia jujur pasti
dia dapet soalnya dia juga ganteng dengan kulit item-item manis.
Pejuang kedua enggar.
Dia adalah pejuang yang kenalan sama cewe cakep asal Malang dan sempat intens
ber-Line-ria dengan cewe itu. Berhubung dia ganteng, dia yang paling banyak
kenalan lewat omegle. Tiap dia kasih alamat facebook atau twitternya pasti
langsung diadd dan difollow tapi dia cuma
mau confirm dan follback cewe yang cakep aja. Pejuang yang berhasil, tapi
sekarang masih jomblo juga sih.
Pejuang ketiga jaya. Dia
berhasil kenalan dengan cewe asal Bandung. Setelah lewat omegle dia juga
chattingan lewat WA, dan kemarin saat dia ke Bandung dia sempat bertemu
dengan cewe tersebut dan dikasih baju
arsenal yang kebesaran dan akhirnya dikasihkan ke abangnya. Tapi dia agak
kecewa dengan wajah cewe asal Bandung itu dan mutusin komunikasi. Gini
penutupnya.
“kok gak pernah message
lagi, sombong ya ?” Tanya cewe yang ada di Bandung.
“ya udah ini aku
message biar gak dikatain sombong”
“ya udah gak usah
message lagi kalau gak ikhlas”
………… putus.
Pejuang keempat ardi.
Dia berhasil kenalan sama cewe yang kuliah di fakultas seni ITB dan dapet
alamat skype-nya. Ardi ini yang paling betah
dan biasanya bisa omegle-an sampai jam dubelas malam lebih. Tapi
sekarang dah gak chattingan lagi karena dia sibuk dengan kegiatan elkam kampus.
Cowo yang bertanggungjawab lho dia, mau kenalan sama dia ?
Pejuang kelima coco. Ha
ini paling berat mau nyritain, gak tega gue. Dia juga intens main omegle. Dia
juga paling pintar milih topik pembicaraan dan biasanya tiap chattingan dia
bisa sampai panjang banget. Ha masalahnya terjadi tiap sang cewe bilang.
“boleh minta twitter
apa facebook, line, atau WA ?”
“@#$%^& (alamat)”
jawab coco
Beberapa saat kemudian.
“boleh minta alamat fb
apa twitter ?” Tanya coco
----chat
disconnect-----
Muka ganti emoticon
sedih, tapi gak sampai nangis.
Begitulah masalahnya,
tiap dia sudah mengirim alamatnya dia, chat disconnect. Padahal kalau dah
kenal, dia orangnya romantis, apalagi kalau dah pegang gitar, alunan nada yang
dipetiknya “wooooo”.
Pejuang keenam veli.
Dia sebenarnya gak pejuang omegle karena dia gak pernah main omegle tapi
berhubung dia teman sekos maka gue ceritain. Dia siholic anime dan kamarnya
juga penuh dengan foto tokoh cewe anime. Gue aja suka bertanya-tanya “apa dia
tertarik sama cewe dunia nyata ?”, “jangan-jangan dia punya disorientasi
seksual dan suka nganggap tokoh anime adalah pacarnya ?”, “jangan-jangan besok
pacarnya disuruh cosplay, dandan ala tokoh anime aneh gitu, jalan-jalan di
Bintaro Plaza sambil basmi kejahatan”, dan gue suka bayangin “dia suka ciumin
tu foto-foto cewe tokoh anime”. Kaya gue, cuma bedanya, gue ngeprint foto cewe
yang gue taksir terus fotonya gue simpen di bawah bantal dan tiap gue mau
tidur, gue ambil tu foto dan gue liatin sambil bayangin cewe dalam foto itu
bilang “met bobo irfan, met malem, moga mimpi indah” dan dia cium pipi gue
sambil fotonya gue tempelin ke pipi gue. Dan tiap bangun tidur gue juga liat
foto dan bayangin dia bilang “met pagi irfan”, dan dengan senyum-senyum gue
jawab “met pagi sayang”. Sumpah alay banget gue.
Pejuang ketujuh irfan.
Ini gue dan gak ada satupun cewe yang gue kenal lewat omegle. Ya kalau ada yang
gue kenal, judulnya gak jadi kutukan jomblo. Dan gini kisah gue.
“asl?” itu adalah tiga
huruf awal saat bermain omegle, dan awalnya gue gak tau. Chat gue disconnect.
“asl?” ketik gue
“19m jkt”, yang artinya
umur 19 jenis laki-laki kota Jakarta. owalah ternyata artinya age sex location.
Berhubung keberuntungan
gue emang kurang, dan kalau kata orang-orang sih keberuntungan hidup gue dah
abis, dah gue habisin buat masuk STAN makanya sisa hidupku jadi merana.
Kebanyakan di omegle gue lebih banyak ketemu sama cowo daripada sama cewe. Gue
lupa siapa aja nama cewe-cewenya, banyak banget, inget satu namanya maria, tapi
masih inget percakapannya sih.
“a s l” ketik gue
“mkstnya ?” ketik maria
jauh di sana
“umur, kelamin, lokasi”
“owh… 19, cewe,
serpong”
“aku 19 cowo bintaro,
wah deket. Namanya siapa, kuliah ?”
“maria. Enggak aku
bantu bokap kerja di salonnya.”
“nama, kuliah ?” ketik
maria lagi.
“irfan, iya kuliah”
“boleh minta nomor ?”
“buat apa ?”
“ketemuan yuk, bosen
ni, dah jarang main keluar” waaaa gue girang sendiri di kamar, wah ada juga
cewe yang mau ngajak gue kenalan.
“085629…. Chat
disconnect”, “kriiinnnggggg” bunyi ada pesan masuk dari 3, klik baca “quota
internet anda telah habis. Anda dapat browsing di 11 situs berikut secara
gratis”. Sialan quota internetnya malah abis. aarrrggghhhhhh.
Kesempatan kenal sama
cewe pertama gagal, lanjut ke yang kedua.
“f ?” ketik gue
“iyaaa” jawab dia
disana
“nama?”
“!@#$$%” lupa aku
namaya, anggap aja namanya mawar atau anggrek atau bougenvil atau kamboja (ihh
malah jadi kamar rumah sakit)
“km, umur, tinggal di
mana ?”
“irfan, 19 bintaro”
“17, bogor. Gue sering
lo ke Bintaro”
“ngapain ?”
“main ke om ku, om ku
kerja dan tinggal disana”
“kerja apa ?”
“dosen, tapi lupa
dimana”
“owh, km kls brp ?”
“11, abang kuliah ya ?
apa, dimana ?”
“akuntansi, STAN” gue
PD. Ternyata orang-orang STAN tu bener-bener terkenal kurang pergaulan, dah di
daerah kampus kurang gaul sama penduduk, eh ternyata kurang gaul juga di dunia
luar. Masa tiap gue ngaku anak STAN, pasti bilangnya wah anak pinter yang cuma
tau belajar. Gue kan gak terima, gue kan termasuk yang bego, keterima aja
gara-gara beruntung, belajar juga pas ujian doank. Anak STAN juga agak sombong,
pengen dianggap pintar atau gimana ya, tapi buat gue kesannya norak sih. Anak
STAN tiap pulang kampung pasti bawa baju apa jaket yang ada tulisan STAN dan
tiap pergi kemana-mana selalu pakai itu biar pada tau kalo dia anak STAN. Gue
juga gitu, niatnya sombong, pengen dianggap pintar, dan norak juga kalo diliat.
Tapi, eee mau dikata ternyata nyata penduduk di kampung gue pada gak tau STAN,
mereka taunya cuma UNNES, Undip, dan UGM. Mereka bilang “mas kok gak di UNNES
apa Undip aja kan lebih terkenal bagus, daripada STAN itu dimana, kan gak
terkenal”. Aduh, gue gak jadi sombong, “kalian aja yang gak tau STAN” gue cuma
senyum, “iya”.
“ha gue inget, om ku
dosen di STAN” jawab dia disana.
“chat disconnect”
mampus ternyata keponakan dosen.
Sebenarnya gampang
banget buat kenalan sama cewe lewat omegle, lo tanya aja sama si cewe “lo
jomblo ya ? Cuma jomblo yang mau mainan kaya gini”, “enggak, lo tu kali yg
jomblo ? :p”, pasti lo bakal ejek-ejekan dan akhirnya bakal akrab, dan itu
terbukti di gue. Gue kasih saran juga, lo harus dah punya Facebook, Twitter,
path, Instagram, line, WA, skype, kkaotalk, beetalk, we-chat, dan pin BB,
karena pada akhirnya pasti lo bakal dimintai salah satu alamat itu. Ha gara-gara
alamat itu juga gue gak bisa kenalan sama satupun cewe lewat omegle. Gue dah
chattingan panjang lebar naik turun tapi akhirnya rebut gara-gara alamat itu,
“boleh minta twitternya
?” Tanya dia jauh disana
“facebook aja, ak gk
pnya twitter”
“owh, ya udah”
------ chat
disconnect------
AAAAAAAAAAAAAAA, gagal
gara-gara twitter, gara-gara mainan omegle ini akhirnya gue buat twitter buat
jaga-jaga kalau ada yang minta. Gue gak terlalu aktif di twitter bukannya gak
bisa atau malas ya, tapi emang gara-gara twitter gue cuma punya followers 51
itu aja temen sekelas semua, dah gak ikhlas lagi ngefollownya. Pada gue paksa
buat ngefollow gue, kalau gak gue paksa, gue yakin twitter gue gak ada
followers-nya.
Sekarang gue dah siap
kalo diminta alamat twitter. Eh ternyata yang diminta ganti lagi.
“minta skype-nya donk”
Tanya dia disana.
“facebook apa twitter
aja”
“gak mau, gue lebih
suka skype”
--chat disconnect—
AAAAAAAAAAAAAAA,
sekarang gagal gara-gara skype. Sama seperti twitter, akhirnya gue juga bikin
skype. Hasilnya sama juga, gue cuma punya tujuh teman dan itu juga temen
sekelas, cowo-cowo lagi.
Sekarang facebook
punya, twitter punya, skype punya, dah santai kalau diminta alamat-alamat itu.
Apa kata ternyata takdir berkata beda. Eh ternyata yang diminta sekarang ganti
lagi.
“ini pin gue “!@#$%”,
invite ya”
--chat disconnect—
atau
“minta pin BB-nya donk
?”
“facebook apa twitter
aja”
“ya udah”
--chat disconnect--
AAAAARRGGHHHHH, HP
gue Nokia 1202 yang cuma mengenal dua
warna hitam dan putih. gimana mau ngeinvite ? gimana mau ngasih pin ? gue
nyerah kalo mintanya pin BB, force majure, itu sudah diluar kemampuanku.
Heran kenapa mereka
selalu minta alamat yang gak gue punya. Ada facebook mintanya twitter, ada
twitter mintanya skype, ada skype, eh mintanya pin BB. Setelah beberapa minggu
akhirnya gue berhenti menjadi omegle warrior. Bukannya bosen tapi emang
gara-gara pada minta pin BB atau LINE dan itu gue gak sanggup ngasih. Dasar,
ada aja yang bikin gagal kenalan.
Waktu terus berputar,
kalo berhenti tandanya jamnya kehabisan batrai, perlu diganti tu. Quota
internet mulai habis lagi. Mau gak mau akhirnya ya gue pakai gratisan dan
berhubung gratisannya cuma facebook, jadi gue lebih sering pakai facebook
sekarang. Ngirit, anak kos.
Sekaran gue dah punya
teman 636 di facebook dan setelah ku ingat-ingat yang nge-add gue tu ternyata
gak sampai sepuluh orang dan sisanya kurang lebih 626 orang, gue yang nge-add
sendiri, miris banget. Normalnya cowo, gue cuma nge-add cewe aja. Dari 636
orang itu 76% adalah cewe dan sisanya itu ternyata bukan cewe.
Tiap buka facebook
seperti biasa gue dan teman-teman sekos gue suka liat-liat foto cewe dan
menilai dia cakep atau gak, cakep ya diadd yang gak, ya biarin aja. Buat gue
cewe dari cakep sampai jelek tu ada lima : pertama tu mantan, cewe bakal cakep
kalo dah gak sama kita apalagi kalo mantan kita dah sama cowo lain, wah dia di
mata kita bakal jadi orang yang sangat cakep, dan bikin kita kecewa “kenapa gue
harus putus sama dia?”; kedua cewe kalo kita pacari tu bisa kita banggain walau
kita susah pacaran sama dia “yang penting dia senang, kita susah rapopo; ketiga
tu cewe sedang yaitu yang gak malu-maluin kalo dibawa ke kawinan orang; keempat
tu cewe kalo kita pacari kita bakal bilang dalam hati “gue kok mau ya sama dia”
tapi kita gak bisa mutusin dia; kelima jelek yaitu cewe yang dah punya pacar,
buat gue secakep-cakepnya cewe kalo dah punya pacar itu jelek kalo mau cakep ya
lo pacaran ma gue. Yang sering gue liat dalam facebook tu adalah mantan gue,
bukan mantan pacar sih, cuma mantan orang yang nolak gue. Gue cuma liat apa aja
yang dilakukan dia, begitulah kalo cinta sembunyi-sembunyi, tapi sekarang sudah
gak gue lakuin lagi. Gue dah move on ke cewe lain, tapi budaya ditolaknya masih
tetep terjaga sih. Sialan ditolak terus. Dari kelima tipe cewe itu, gue cuma
ngrasain tipe cewe yang kelima, ya cewe yang dah punya pacar. Buat tipe satu
sampai empat, belum gue rasain.
Gue juga suka ngechat
cewe lewat facebook, setelah gue liat dan gue hitung ternyata hampir ada 50-an
cewe yang pernah gue chat dan semuanya gak ada hasil positif. Setelah gue buat
hipotesis, gue selidiki, dan gue tarik kesimpulan ternyata bukan cara ngechat
gue yang salah, ternyata foto profil gue yang emang gak mendukung buat diterima
oleh cewe. Mau gue edit tapi gak bisa ngeditnya, mau gue ganti foto artis; wah
langsung berkesan bahwa gue emang jelek, mau gue ganti pake kartun; asli aja
gak diterima apalagi pakai kartun. Hidup di facebook tu gak adil, nilai-nilai
kebaikan dianggap sedikit aja, sisanya mutlak di foto profil “lo cakep, lo
diterima; lo jelek, lo dikucilkan”. Buat orang-orang cakep tu gak ada dosa
didalam facebook, mereka mau bikin setatus kotorpun bakal banyak yang nglike,
apalagi bagus, wah makin banyak yang ngelike. Buat orang cakep bakal selalu
banyak tanda bintangnya “favorit”, buat yang jelek lo terima aja sebagai
followers dan penge-add (aduh jadi curhat, gue kan pengikut dan penge-add,
setatus juga jarang yang ngelike lagi).
Ini fakta pengalaman
gue bukan rekayasa. Limapuluh persen pada awal chat gue tu dibalas oleh server
“seen ‘waktu’ pm/am” cuma gitu, gak dibalas sama yang punya account, hanya
dibaca. Gue orangnya suka baca dan gue juga seneng baca buku raditya dika, gue
nemuin salah satu cara kenalan di buku “marmut merah jambu” “lo ngliat fotonya
di friends list teman-message “hai, temannya X ya?”-add friends-diaccept-
wall-message minta nomor HP-ketemuan-pacaran” dan cara ini berhasil nyumbang
dua puluh lima persen. Emang awalnya dibalas bentar tapi akhirnya juga server
yang balas “seen ‘waktu’ am/pm”. Padahal temen-temen gue pada berhasil gunain
cara ini, tapi gue gagal. Lima belas persen tu chat gue dibalas buat sehari
doank, hari berikutnya tiap gue chat yang bales server lagi “seen ‘waktu’
pm/am”. Lima persen ini agak lumayan panjang sempat berhari-hari juga, seneng
kan bacanya ?, tapi pada akhirnya gue minta nomor HP dan dia jawab “boleh aja,
tapi gue dah punya pacar”, jleb. Sisanya yang lima persen tu juga di jawab
panjang tapi temen sekelas sih. Hasil 100% gagal.
Dah ah setelah tulisan
ini selesai gue mau pensiun dari pencarian wanita. Lelah juga ditolak. Emang
jatahnya disuruh jomblo sampai saat ini, tapi kesannya ngenes ya, ganti gue
bakal single mulai saat ini. Dan buat lo-lo yang nolak gue, liat aja lo gak bakal
pernah nyesel nolak gue karena keputusan lo bener nolak gue. Emang sosmed
selayaknya buat nyari berita dan nyari teman aja, tapi kalau bisa nyari pacar
sih daripada cuma teman. Dah selesai tulisannya juga isinya cuma kegagalan aja.
Sebuah quote untuk diri sendiri “jangan nyari lewat sosmed karena lo hanya
bakal diterima lewat wajah lo, jodoh deket kok, lo cuma harus perbaiki diri lo
jadi lebih baik, ya cuma itu yang bisa diubah. Kelakuan lo bisa diubah jadi
lebih baik fan tapi wajah lo gak bakal bisa diubah jadi lebih baik, mentok
segitu, sialan”.
0 komentar:
Posting Komentar